topico das anedotas

pois é pessoal

vamos lá a ter boa disposição e a contar umas anedotas

Um senhor de nome Alsarino tinha a mania que era o homem mais famoso do Mundo. Certo dia, armou uma discussão com um amigo que estava farto dessa mania.
Dizia o Alsarino: - Eu sou o homem mais conhecido do Mundo! - Não és nada. - Dizia o amigo. - Sou! Eu até conheço o presidente da América. - Não conheces nada. - Conheço. Vamos então à América. Foram à América e na Casa Branca o Alsarino pediu para falar com o presidente. Quando este soube que o Alsarino lá estava, recebeu-o de imediato e desculpou-se pela demora. O amigo, impressionado, disse: - Mas tu conheces mesmo o presidente da América! Mas não chega. Preciso de mais provas. - Eu também conheço o presidente da França! - Diz o Alsarino. - Não conheces nada. - Conheço. Vamos então a França. Em França, pediu para falar com o presidente que, poucos segundos depois, o recebeu como a um amigo pessoal. Diz o amigo: - Mas tu conheces mesmo o presidente da França. Mas preciso de mais uma prova. - Eu também conheço o Papa. - Não acredito. - Vamos então a Roma. Chegaram a Roma e o Papa estava numa varanda a dar uma missa. Diz então o Alsarino: - Olha, tu ficas aqui enquanto eu vou lá acima ter com o Papa. - Está bem. Quando ele chega lá acima, para testar a fama do Alsarino, o amigo pergunta a uma pessoa que estava a seu lado: - Olhe, você sabe quem é aquele senhor que está lá em cima? - Aquele ali é o Alsarino, mas aquele senhor que está de bata branca à beira dele não sei quem é!

Está um cigano à porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano. Este não tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho. O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano: - Oh rapaz, então eu dou-te o leite com a esperança que tu o desses ao miúdo e tu bebe-lo sozinho? - Oh senhor! - Diz o cigano - O senhor é que não compreendeu! De manhã, bebo eu o leite; à tarde, a mulher dá o leite ao miúdo; e à noite, eu dou o leite à mulher!

João Pinto (FC Porto) Esta frase saiu numa situação em que o JP estava lesionado ou castigado e não podia jogar. Perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar no rendimento da equipa (ou outra coisa do género): " Comigo ou SEM-MIGO, o Porto vai ser campeão! "

Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido: - Pois_ amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado. - Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso. - Não precisa? Então como é que faz? - É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples! - Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas? - Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram! E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro... Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê nem quis comer nem nada. A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada: - Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde! - Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra! - Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol. Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas. Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher: - Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer. - Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!_

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*u coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c*u à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*u Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c*u para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?"

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: F**e o carteiro, dá-lhe 1€!

Estava o Luisinho, o Miguelinho e o Nuninho. Iam a passar uma ponte, e então um homem estava a dizer que os 3 só passavam a ponte se os pénis deles medissem todos juntos 10cm ou mais. Vai o Luisinho, media 5cm O Miguelinho, media 4cm O Nuninho, media 1cm. O senhor deixou-os passar, mais á frente o Luisinho diz: Se a minha não medisse 5cm não passávamos. Vai o Miguelinho e diz: Se a minha não medisse 4cm não passávamos. Vai o Nuninho e diz: Se a minha não tivesse tesa não passávamos!

Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: - Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse: - Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!" O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo. - Sim, sim! - Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada: - Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...

Havia uma família de ciganos que o marido chegava a casa e os filhos estavam todos a chorar com fome. E a mulher dizia sempre assim: - Então Joaquim, o que trouxestes hoje p'ra gente comer? - Não trouxe nada! - Então os miúdos estão a chorar com fome?! - 'Peraí' que eu vou já resolver! Chama lá o mais 'pecanino'! Ele puxa uma cadeira, pôs o miúdo ao colo e diz: - Então filho?! O que é que dizias agora a um bife com batatas fritas? - Ai, meu pai! Era tão bom! - Ah, então depois uma sopa assim bem quentinha?! - Ai, era uma maravilha! - Ah, e depois da sopa assim um gelado?! O miúdo não disse nada. O cigano, ao ver que este já estava a dormir diz: - Maria, traz-me outro que este já jantou!

Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes. Um diz que quer ser aviador, outro cientista, outro piloto de automóveis e, quando chega a vez do menino Carlinhos, este diz que queria ser playboy. Pergunta a professora: - Playboy, menino Carlinhos?! O que é isso? - Então! É um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos whiskies e anda com umas brutas mulheres. - Ó menino Carlinhos, chegue aqui! A professora deu-lhe uma série de reguadas no rabo e o miúdo vai a chorar para casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho a chorar, pergunta: - Porque choras meu filho? - Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy. O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa. No outro dia, o menino Carlinhos já de mansinho, quando a professora pergunta o que este quer ser quando for grande, responde: - Eu quero ser mini-playboy! - E o que é isso? - Pergunta a professora. - Então! É um gajo que anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas e bate umas brutas pun*etas!...

Aquele homem tinha a mania de perseguição. Tudo perturbava o coitado. Um dia, chega ao serviço cheio de olheiras, uma cara daquelas. Um colega quer saber: - Epa, Ricardo! O que aconteceu? - Esta noite, não consegui dormir! - Porquê? Que aconteceu? - Uma música perturbou-me muito! - E o que era? - Era o canto do quarto! Ainda sonolento: - Eh, e depois começaram os sons no guarda fatos...eram BLEIM BLEIM BLEIM. - E o que era? - Eram as calcas de boca-de-sino... - Que noite hein? - E se não bastasse... ouvi sons do tipo ARF! ARF! ARF! ARF! - Mas o que era desta vez? - O corredor estava a treinar para a S. Silvestre...

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5.

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!

loooooool voce e lixado padrinho!

akela do alentejano!!! lool

mas eu tb kero ser playboy! mas dispenso as reguadas

contribuam

Ontem à noite, depois de jantar no restaurante "O Pinheirão" (k estava a rebentar pelas costuras!!!) fui ao "Obviamente" e encontrei-me lá de novo com os meus amigos estrangeiros de que já aqui vos falei.



À conversa, p'ra passar tempo, diz o inglês: "Na América, temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões."


Replica logo o francês: "Na França, temos um hotel que tem capacidade para hospedar 20 000 pessoas."


E eu: "Eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados."


Fez-se silêncio. Beberam-se mais umas bjecas. Passado um bocado diz o meu amigo inglês:



"Desculpem... é pá eu exagerei um bocadito... o porta-aviões só leva 50 aviões!"


O francês: "Desculpem lá, mas já agora... eu também exagerei: o hotel só dá para 500 pessoas!"


E eu: "Eu confesso que também exagerei um bocado e peço desculpa... O último pássaro, realmente, já fica com a patita direita de fora..."

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e com os biquinhos apontados para as nuvens...


Simplesmente as medidas de uma Deusa grega.

Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha permitido nada mais que uns roços. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc, José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:


- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casarmos. Quando isso acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Juro!


Sem entender o que era "tulipa roxa", José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha espectacular que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.


Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:


- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho.


- Então, quem sabe você poderia fazer p'ra mim uma tulipa roxa?


Joana ficou branca e gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTÁ ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA? A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI,JÁ!! E NUM VOLTA MAIS AQUI!!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.

No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "TULIPA ROXA".


Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.

A solução seria a visita a uma casa de putas. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", ucraniana, linda de parar o trânsito e fechar o comércio.


Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:


- Você faz realmente tudo?


- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.


- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca : estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso: anal, oral, o que você quiser.


- Então vamos começar logo com a tulipa roxa? - Sem pensar, a (censurado) ucraniana tascou uma tremenda "bolacha" na cara de José e foi gritando:


- SEU SEM VERGONHA. EU SOU (censurado), SIM, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!

A vagabunda meteu a mão na cara de José novamente...

E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava a berraria.

Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" Tony (vamos ser francos, o chuleco lá do sítio!) invade o quarto, irritado, e pergunta:


- Senhor, o que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo - respondeu José.


- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo - disse o cafetão.


- Mas, quando eu pedi para ela me fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...


Sem deixar José concluir a frase o chulo Tony saca revólver e vai berrando:


- OLHA CARA, ISTO AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO, NÃO. SAI DAQUI, SEU FILHO-DA-(censurado), SENÃO TE FURO O RABO!!!


E José , novamente sem ter escolha, saiu correndo da casa de putas com as calças na mão. Foi para a casa de Maria... Ao chegar, falou:


- Maria, casa comigo, agora, por favor.

- Afinal, José não aguentava mais não saber o que era a famosa tulipa roxa.


Dois dias depois casaram-se e foram para a lua-de-mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, claro, mas sim de raiva, raiva pois não conseguiu descobrir o que é a tulipa roxa.

Agora, não pergunta pra nós, não!... Afinal, se José não descobriu o que é a tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta missiva agora mesmo de um filho da p*** qualquer - que também não sabia!!! - e perdi um tempão lendo esta m*** e não consegui descobrir o que é o car*** da tulipa roxa que a falecida Maria tinha prometido fazer ao Zé!!!...

Então, vai daí, eu pensei: "Porque não dividir a minha frustração com vocês?

Era uma vez um fazendeiro, em Montevideu, que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava à procura de um bom galo para produzir ovos…



Um belo dia o fazendeiro vai até à vila, entra na Cooperativa Agrícola e diz para o vendedor:



- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.


O vendedor responde:



- Quantas galinhas tem?



- No total são 180, diz o fazendeiro.



Então o vendedor vai buscar uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:



- Leve este aqui, o Alberto... este não falha.


O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.



O galo sai numa corrida desenfreada, pega na primeira galinha, dá-lhe duas sem tirar fora, pega na segunda, dá-lhe a primeira, mas, quando estava na segunda... pffff... cai para o lado.




O fazendeiro olha e diz:



- Aquele vendedor ordinário aldrabou-me! Este galo apenas comeu duas galinhas e capotou. Afinal, era só fogo-de-vista.



Então, pegou no galo pelo pescoço, levou-o até ao vendedor e explicou-lhe o que se tinha passado.



O vendedor desculpou-se e foi buscar um outro galo.


Este era preto, de crista amarela, olhos cinzentos e ténis da Nike.



E disse para o fazendeiro:



- Este aqui é o Fernando. Este vai à confiança.



O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, encostada à parede, pega na segunda e traça-a alucinado, com a terceira faz o 69 e quando está em cima da quarta... pfffffff... cai morto no meio do galinheiro.


O fazendeiro, completamente passado dos carretos, pega no galo pelas patas e volta à vila.



Entra na cooperativa, quase rebentando com a porta, e diz para o vendedor:



- Escute aqui seu sacana, este é o segundo galo que você me vende e também não presta para nada. É melhor vender-me um galo decente ou faço aqui um escândalo e deito esta cooperativa abaixo.


Então o vendedor vai buscar um galo de (censurado), tipo garnizé (género o dono deste blog!!!), baixito, sem crista nem penas, com olheiras, ténis de lona já meio arrebentados e uma t-shirt coçada verde-claro com os dizeres "Sporting Campeão" e diz ao fazendeiro:



- Olhe, é só o que me resta. Este até lho dou de borla! O nome dele é herculano e chegou, por coincidência, num comboio que veio ontem de Viseu.


O fazendeiro, ainda furioso, leva o galo, pensando:



- Mas que raio é que eu vou fazer com este galo de (censurado)?



Chegado à fazenda solta o herculano no galinheiro.



O galo despe calmamente a t-shirt, atira-a para o lado e sai nas calmas, cigarro ao canto do bico. Papa as 180 galinhas de um só fôlego. Pára para respirar e traça as 180 de novo. Sai do galinheiro a correr e "atira-se" ao pastor alemão que desata a ganir desalmadamente.


Aí o fazendeiro agarra-o, dá-lhe dois sopapos para acalmar e tranca-o na gaiola.



- Estupefacto, pensa para si o fazendeiro: Fds***!!! este galo é um fenómeno!!...



E as galinhas todas doidas só comentam que "o herculano isto", "o herculano aquilo", "o que é que ele fez contigo?", "comigo ele fez tal coisa assim assim"...



Loucura total! o galinhanço todo a querer mudar-se para Montevideu.


No dia seguinte o fazendeiro voltou a soltar o galo. O herculano sai a levantar poeira do chão, dá duas voltas ao galinheiro aviando tudo o que é fêmea com penas que lhe aparece no caminho.



Sai disparado, come o cão, come o porco e come duas vacas.



O fazendeiro corre atrás dele, agarra-o pelo pescoço, dá-lhe uns abanões para o acalmar e volta a fechá-lo na gaiola.



- Fds*** lá o car*** do galo! O fdp vai-me fdr*** a gadeza toda da quinta!!!...


No dia seguinte, quando vai buscar de novo o galo, o fazendeiro encontra a gaiola rebentada, portas escancaradas.



- O herculano fugiu!



Sai a correr para o galinheiro e encontra todas as galinhas de barriga para o ar, fumando e assobiando, regaladas.



Lá fora estava o porco com o rabo virado pró ar, as duas vacas deitadas no chão e a falarem das performances sexuais do herculano, o cachorro com o olho do cú arruinado e pensa:



- Ele vai comer o gado dos vizinhos!!! e eles vão-me matar!!!...


Então pega no cavalo e a galope segue as pistas deixadas pelo herculano, aliàs, muito fáceis de seguir: cabras a suspirar, bodes a passar gelo no cú, uma tartaruga que perdeu a carapaça na trancada, um touro a experimentar lingerie, três gazelas a coxear, um pónei sentado num alguidar com gelo, um bambi curado do hemorroidal... etc...



Até que, de repente e à distância, vê finalmente o herculano caído no chão.



Uma cena tristíssima!!!



Os abutres já voam em círculos, a babar-se com fome.


Quando viu os abutres o fazendeiro entendeu a situação...



- Nãããooooo!!! coitado do herculano!!!!!! Morreuuuu o herculanooooooo!



E logo agora que eu tinha encontrado um galo de verdade...



No meio destas lamentações, o herculano abre um olho, devagarinho, e olha incomodado para o fazendeiro.



Depois, discretamente, e assinalando no ar os abutres, pisca-lhe o olho e diz:



- SShhhhhhhhh! Cala-te fdp***!!!! cala-te e deixa-os pousar...

A mulher estava em coma na U.C.I. (Unidade de Cuidados Intensivos) e as enfermeiras estavam-lhe a dar banho.



Quando uma delas lavava a vagina da paciente, ambas notaram uma pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais.



Foram então ao marido, explicaram o que aconteceu, e disseram-lhe:



- Pode parecer loucura, mas, nós acreditamos que talvez um pouco de sexo oral possa trazer a sua mulher de volta do estado de coma em que se ecnontra.



O marido permanecia céptico, mas elas insistiram em que a tese tinha fundamento científico.



Finalmente, deixou-se convencer.



As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que o deixariam a sós com a mulher, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente.



Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma recta: nada de pulso, nada de batidas do coração!



As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:



-O que aconteceu??!..



E o marido:



-Não sei... Parece que ela se engasgou...

Eis aqui, hoje, a apresentação das conclusões finais de um estudo que fiz em tempos na universidade, cadeira de estudos sociológicos, sobre a problemática arrotológica nas mulheres.

Trata-se de uma ferramenta importante que tem escapado, julgo que propositadamente, à conceptualização de alguns cientistas, e que permite abarcar uma noção mais abrangente do impulso (consciente ou inconsciente) feminino neste género de expressão que baila entre a ténue linha divisória do verbal e não-verbal.

Dito por outras palavras, o fenómeno arrotadeiro da fêmea é a expressão, não de um comportamento vulgar, mas de uma espécie de loucura - ainda pouco estudada pela comunidade científica - cuja característica imediata consiste no excesso de normalidade.

Nada está mais próximo da patologia que o culto da normalidade levado ao extremo. Com efeito, há, sabemo-lo bem, fêmeas aparentemente normais, por entre as quais surgem, com frequência, os comportamentos mais loucos, criminosos e desviantes.

Arroto de Repolho

Caracteriza-se pela calma da fêmea arrotadeira ao executá-lo.

Suave, aveludado, causa pouco ou nenhum constrangimento.

Ao contrário de outro tipo de arrotos conhecidos, este vem sempre acompanhado de um gosto/sabor muito discreto.

Arroto de Caipirinha

Muito em voga, desde que se adoptou em Portugal a apetência desmesurada pelas feijoadas à brasileira, carnes de rodízio, etc... (no macho, a inclinação vai mais para carnes brasileiras, de preferência ao natural e com duas pernas, que fumam e tratam os homens por tu!)

Este arroto, em particular, tem como característica marcante o sabor azedo resultante da acelerada decomposição do sumo de lima nas paredes estomacais.

Parente próximo do arroto da feijoada (referido mais abaixo), não deve contudo confundir-se: podem até surgir seguidos um do outro (caso de uma refeição de feijoada acompanhada da caipirinha) mas há necessidade de os distinguir com determinação porque não ocorrem nunca ao mesmo tempo e as suas característica são distintas.

Arroto de Feijoada

Cuidado! Este é um dos arrotos mais perigosos que existem nas fêmeas.

Note-se que no seu último suspiro, se ocorrer um ligeiro engasganço, isso indica que ou a linguiça, o rabo ou a orelha da porca (do cozido! não é da gaja que arrota!...) pode estar a ser devolvida ao prato de onde veio.

Muita atenção, ainda, para o facto de estes arrotos, nas fêmeas, desencadearem quase sempre a ocorrência de uma série seguida de peidos bué de sonoros e mal-cheirosos (intoxicantes, mesmo!), que elas tentam disfarçar com um inusitado arrastar da cadeira, ao mesmo tempo que riem e falam exageradamente alto.

Arroto de Ovo Cozido

Este pode ser considerado um arroto de baixa sonoridade, mas é de alta toxicidade.

As minhas pesquisas indicaram a presença constante de elevados níveis de salmonelas no bafo putrefacto de 44% das cobaias arrotadeiras.

Arroto de Alho

Um dos mais nocivos, podendo, inclusivé, causar o óbito da gaja.

Perceba-se, antes de mais, que a arrotadeira, neste caso, agoniza durante instantes breves, antes de perder totalmente os sentidos.

Pode parecer cruel esta referência, mas divulgo-a, sobretudo, por me parecer que constitui um alerta importante para os homens incautos.

Arroto de Linguiça

O mais breve dos arrotos.

De curta duração, sim, mas de longa repercussão junto de quem está por perto da fêmea arrotadeira.

Vem acompanhado sempre por um odor fétido, semelhante ao da carcaça de um suíno em estado de putrefacção ou semelhante ao daquelas gajas com mais de 20 anos, que não se lavam "por baixo" depois de uma noite de discoteca, e dizem para um gajo "ai ó filho tou tão cansada que vou já prá cama! nem tou com pachorra pra tomar banho!...

Arroto de Vodka/laranja

Ao contrário do que possa imaginar-se, este arroto é um dos mais agressivos.

O nosso estudo centrou-se, fundamentalmente, num universo de cobaias na casa dos trinta anos, abandonadas, desassossegadas, frequentadoras de discotecas onde se pretendem fazer passar por gajas de 20 anos, e intentam seduzir miúdos dos 15 aos 17 anos, pagando-lhes os cartões de consumo.

Este arroto não é agressivo tão-só pela execrável qualidade do Vodka "marado" à mistura com a baixa qualidade do pretenso "sumo de laranja" (água com anilina amarela???), mas é-o sobretudo porque as gajas já se encontram, a partir das 02h da manhã, em avançado estado de alcoolemia.

Arroto de Coca-Cola

É, finalmente, o nosso preferido.

Sobretudo, refira-se, porque só se encontra, maioritariamente, em pitas com menos de 15 anos.

É um arroto agradável, de notas adocicadas, refrescantes e efervescentes.

É um arroto que na esmagadora maioria dos casos é dado com prazer a qualquer hora do dia.

Existem relatos comprovados de que este género de arrotos já levou as suas autoras a orgasmos incomuns.

30 coisas para fazer antes dos 30 anos



Encontrei esta brincadeira num blog qualquer (nunca retenho nomes...) e pareceu-me engraçado. Quer dizer: algumas coisas são outras não, mas isso também faz parte...

O original estava em brasileiro, pelo que fui forçado a algumas correcções.

Acho que a ideia era responder às 30 coisas (a sinceridade é sempre vital!) e foi o que eu fiz.

Se alguém quiser levar a brincadeira para outros blogs estejam à vontade e divirtam-se a encontrar os comentários que acharem adequados... Não querendo, podem sempre tentar responder aqui no meu blog. Sintam-se à-vontade para o fazer, ok?

Eu diverti-me, mas, pronto... eu também divirto-me com tudo, não é mesmo?



"Sexar" com alguém com menos de 20 anos


(não ando inclinado prá pedofilia... desde há, deixa cá ver... bom, desde a semana passada!)


Dizer que vai a uma reunião e ir "sexar" com a pita conquistada ontem na discoteca

(mas... porquê a mentirita da "reunião"? não se pode mesmo dizer a verdade?)


Aprender a mandar

(bom... isso está-me no ADN!)


Beijar uma pita que nos passe ao lado na rua

(eu até beijava... mas às vezes são tão feiitas... blheeeec!!!!! daaaaaaa!!!!)

Namorar alguém complicado

(nunca namorei nenhuma gaja que não fosse complicada! e vocês?)

Fazer algo criativo

(a (censurado) deste blog não contará?)

Pedir demissão por se sentir perseguido pelo chefe

(bah! eu queria tanto saber o que é ter um chefe!)

Pintar o cabelo cor-de-rosa e depois de preto. E depois de rosa. De novo.

(mas eu agora sou algum Fernando Ruas ou quê? pintar o cabelo de cor-de-rosa ainda vá que não vá, mas não me peçam para o pintar de preto, por favor! tenham dó!!!!)

Passear sem boxers

(eu até já passeei todo nú e olha que não foi dentro de casa...!)

Beber uma garrafa de vodka russo

(mas porque raio tem de ser só uma? que questionário somítico!!! parece o Tio Patinhas!!!)


"Sexar" com uma das suas melhores amigas

(será que se pode "sexar" as melhores inimigas? ou até as piores?)

Agarrar o seu amor platónico

(eu agarro-me! aliàs: agarrei-me a todos eles! só que depois deixaram de ser platónicos... pffff)

Ter um encontro às escuras com alguém da internet

(e porque é que vcs acham que eu ando aqui a perder tempo? hein? se calhar era pela fama de "blogueiro"... hi hi hi... tá-se mesmo a ver!... essa é que era boa!!!)

Brincar de "todo mundo beija todo mundo"

(eu até já brinquei de todo o mundo fd** todo o mundo!!! e o engraçado é que nem vomitei!!!)

"Sexar" com alguém e esquecer o nome dela

(o nome de quem?!...)

Comprar cinco pares de sapatos num dia

(isso é coisa de pobre! pensam sempre que o dinheiro vai acabar amanhã! é por isso que pobre é gordo: come tudo hoje julgando que vai passar fome no dia seguinte... rsss rsss... odeio pobre!)

Subir num palco e dançar loucamente

(palco?... pffff! serve mesas de casas de putas? balcões de discotecas? secretárias de profs? ou querem mesmo que eu vos conte aquela vez em que dancei em cima do 'capot' de um Morgan de colecção?)

Usar um look despojado

(esta não a entendo! mais despojado só mesmo se fizesse uma depilação total!!!)

Fazer uma tatuagem ousada

(já tenho! não sei se é ousada ou não, mas já tenho uma! a propósito: encontrei-me um dia nos urinois de um clube de férias muito restricto, em Natal (Brasil), onde trabalhei, e um tipo com uma tatuagem no pénis disse-me "é pá, fixe, eu tatuei SCCS que são as iniciais da minha namorada e tou a ver que tu também... CDRVNDMF... que giro!" e eu respondi "ná ná ná! isto não são iniciais de nada! eu tatuei mesmo Clube Desportivo de Vila Nova de Mil Fontes por extenso... agora é que não dá para lêr bem...!)

Ir a um psiquiatra por causa de um desgosto de amor

(eu vou a mais que um! mas é mais naquela dos gostos do que pelos desgostos!)


Ter o melhor sexo da sua vida com uma tóina

(olha! é o que me tem tocado de há uns anos para cá! por isso é que continuo desesperadamente à procura de Godot... e já exorciso o Samuel Beckett!)

Ir a uma vidente por causa de um desgosto de amor

(e eu ía pagar por uma coisa que sei que vou ter para o resto da vida?)

Ter uma noite bem louca

(fds**! não pode ser antes uma noite normal? é que loucas são elas todas! as minhas! como pode um louco não ter noites loucas? expliquem-me!!!!)

Atirar-se vestido à piscina

(esta tanga é mesmo uma tanga! com roupa?! tssss! eu gosto mesmo é sem ela!)

Adoptar um bicho abandonado

(adoptei agora um! quer dizer: é uma e tem com 14 anos! serve?)

Viajar de autocarro para longe

(pobre! coisa de pobre! não posso ir de avião? de preferência em 1ª e nunca na TAP?)

Usar a sua melhor roupa para ir ao mercado

(não tenho a minha "pior" roupa... buááááááá´!!!!)


Aprender a dizer não

(é preciso aprender? olha: eu nasci já a dizer isso!!!! mas para os que não sabem dizer não, peçam-lhes o cú... é claro que eles podem sempre dizer sim e 'tamos com um problema... hi hi hi)

Ficar com três na mesma noite

(não percebi se é ficar com "os" três ou se é mesmo com três gajas...! pfff! e novamente pfff! só três??? se eu vos contasse quantas já contei na cama do meu desassossego!!! e não! não me lembro dos nomes!!!!)



(ps: os brasileiros inventam cada tanguice...!)